Анекдоты

[Геша 268]

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

[Геша 268]

Реальный форум. Сегодня появляется пост: "Отдам кролика в добрые руки". 
Ну, дальше, на полстраницы: какой он милый, ласковый, домашний и т.д. и т.п. 
Первый вопрос от форумчанина: "Он в утятницу влезет?"

 

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? 
- Сверху. 
- А почему? 
- Надоело - встала и ушла!

[Petrol 176]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Petrol 176]

- Замолаживает, - сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп, достал блокнот и записал: "Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
- Замолаживает, - повторил ямщик, холосо бы до вечела доблаться, балин.
Но-о! Посла, мелтвая!

[Геша 268]

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

[Геша 268]

Говорят, что рыба полезна для мозгааа. Не знаююю... Я уже и селёдкой лоб натиралааа, и ершей к затылку прикладывалааа...

Изменено 7 февраля, 2016 пользователем Геша

[Petrol 176]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:

- Извините пожалуйста, а котят не захватите?

[Геша 268]

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400...

[Геша 268]

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

[Petrol 176]

_{Не анекдот.}

Повез я с женой вчера собак на прививку (у нас две маленькие собаки чишки).

Возвращаемся домой, стоим у лифта. Собаки в сумке - домике в моей руке.

Открывается лифт, выходит соседка с верхнего этажа - бабуля, и с ней внук - дошкольник.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! - отвечает она, и в это время собаки пару раз гавкнули из домика.

Соседи идут к лестнице, а мы заходим в лифт, и слышим как внучок жалуется бабушке:

- А я обосрался...

[Petrol 176]

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

– Мы где?

– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

Изменено 7 марта, 2016 пользователем Petrol

[Геша 268]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

[Геша 268]

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

[ромыч 27]

[Геша 268]

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой...  А я уже водку ху@рю!

[Борода 6]

 Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Борода 6]

Приходит новый русский (НР) в бордель. Говорит: -Дайте мне самую шикарную вашу телку.

Мамочка:-Вам самую-самую?

-Самую пресамую!

-Вы знаете самая пресамая у нас -Генадий.....

-Что??!! Ты охренела!!!!!

-Да, не кипишись все оставались довольны. Попробуйте.

-Ну, смотри у меня, если че.

Выходит гей Генадий:-Ну, что поехали ко мне?

-Поехали.

Только вышли на улицу. Генадий открывает свой Бентли. Садятся. Тут подлетает автобус с ОМОНОМ. НР лицом в пол. Вылезает Генадий. ОМОНОВЦЫ:-Ой, Генадий. Извините, просто не узнали вас. Отряхивают НР, сажают его в Бентли обратно. Дико извиняются и уезжают. НР "ох...ет". Едут по проспекту со скоростью 200 км/ч. Тормозит гаишник:-Ой, Генадий, извините не узнал вас. Просто вы вчера на Феррари были. Извините. НР ох...ет еще сильней.

Приезжают в шикарнейший особняк в 5 этажей. Поднимаются на 4 этаж по мраморной лестнице. Генадий:-Я в ванную, а ты пока выпей, что-нибудь. Рекомендую Шардоне 1896г.

Уходит в ванную. НР бросается к телефону-звонит ыв бордель.

-Это я. А вы уверены, что Генадий точно знает кто кого ....... будет?

[Алексей 126]

@Борода, если Вы пытаетесь набрать необходимое количество сообщения для перемещения в другую группу и потом разместить рекламу про дом рыбака, то тут у Вас это не получится.